“我想了想还是不去了，我发觉自己并不喜欢她。”
“袁莉把你说的话发给了我，孟想，谢谢你，我很感动，是真的很感动，你是这么久以来唯一了解我感知我的人。”
“在吗？”
我匆匆关了QQ下了。不知道如何面对，在揭开了我伪装以久的朋友的面具之后，我一下子惊惶失措，狼狈逃窜。
6号那天我故意赖在家里不出去，想躲着宁轩。可是捱到了晚上我终于还是出了门，想在宁轩的QQ上留言，他晚上不会上网，我想告诉他我永远是他的朋友，在远远的静静的陪伴他，等着分享他的悲伤和快乐。
我和宁轩只能是朋友，仅止于此，我也别无奢求。
不想爸爸看到我的情绪，所以去了楼下的网吧。QQ登陆，宁轩的头像黑着，我看着那个小小的头像，心又疼了起来。
打开我常听的鼎丰音乐网，一曲清新的旋律响了起来，很干净的男声，我看了看歌名：张栋梁——《当你孤单你会想起谁》。
在百度里搜索到歌词，我拽着鼠标慢慢向下滑，渐渐地我的眼前模糊了起来，脑海里浮现出许多的画面：我想起在OPEN那天第一次软软的靠在宁轩肩上的踏实感，事后很久都疑惑那么瘦的肩膀怎会让我感觉如此温暖。陈风生日那天和他一起在街上傻傻的吃包子，他在陈风面前毫不避讳的夸我，还有他前天晚上说过的话，那些说者无心，听者有意的话。
前天晚上我们聊到袁莉，我奚落他肯定是因为不够浪漫才追不到袁莉的，他就弄了个夸张的笑脸回击我说：什么叫浪漫？如果你一会回家时发现我在你们家楼下手里捧着束玫瑰花就叫浪漫？
尽管我知道这只是个玩笑，但是走到楼下的时候还是忍不住偷偷望了一下四周——要是宁轩真的出现多好。
要是他真的出现，我会不会激动的冲上去抱着他呢？
要是他真的出现，我什么也不需要他拿，只要出现就好。
但事实是我们隔着400公里的距离，他怎么也不可能在这么短的时间内出现。
而且，他也仅仅是把这件事做个比方，压根就没想要实现。）
张宁轩：
（10月6号。
经过几天的感情动荡波折，我已经疲惫不堪，那天朋友过生日，我一点心情都没有，于是又借了手机给孟想发消息，她说她正在上网。我索性不辞而别去了网吧。
秋天，在沉闷了许久之后，终于夹着细雨给大地带来了丝丝寒意，夜晚的空气里夹杂着湿湿的泥土的气息。
我最喜欢这样的天气，因为我觉得在这个时候，我的头脑是最清醒的。
一上线就看到孟想的留言，想了半天也没想明白，估计这小妮子又开始多愁善感把我当垃圾桶了，于是没作回应。
看到她有摄相头我就点开了，因为数日不见还真有点想她。视频里的她戴了个色彩鲜艳的帽子，看起来很可爱。她让我打开网站听了一首歌——《当你孤单你会想起谁》，听了一遍，我很有感觉，觉得简直就像在写我：我也是个在人生泥沼中摸爬滚打的人，我也总是扮演着救世主，可是当我心里痛苦的时候，没有人能真正体会到我的感觉，没有人能安抚我受伤的心。
如今这样的人虽然出现，我却没办法和她长相厮守。
“我刚刚一直在听，听了很多遍还是很感动。”她对我说。
“那好，我们一起。”
“3”
“2”
“1”
。。。。。。音乐再次响起，我的心里只有感动，除了感动还是感动，一股莫名的暖流流遍全身，看着视频里微笑着的她，突然有种想把她抱住的冲动。
一起听第三遍时，孟想从歌词里选了一句发给我：
但是天总会黑
人总要离别
谁也不能永远陪谁
你的快乐伤悲
只有我能体会
让我再陪你走一回
她让我也选一句发给她，茫茫人海，我一直拼命寻找的欢娱与慰籍，难道不就是如此吗。冥冥中安排的相遇，难道不就是这样的吗？音乐到了最后一个高潮，我按下了回车，发出了我早就打出的五个字——“孟想，我爱你！”
视频那边的她，不知道是感动还是不知所措，她哭了，我感觉得到。
“有一种美叫做残缺，也许我们因为这样或那样的原因不能最终在一起，但是我会永远记住今晚的，谢谢你！”
视频关闭了，她的头像迅速地黑了下去——她突然下线了。
一种此生从未有过的体会，一种此生从未有过的感动，永远留在了2004年10月6号这个雨夜。
（四）我要的幸福 （七十四）心在跳
孟想：
（宁轩打出那几个字是我万万没想到的，眼泪在一瞬间潮水般的涌了出来，我在模糊的视线里再看了看他的那句话之后果断的下了线，回到家中把自己藏在被子里企图逃避刚刚发生的事，想象一切只是幻觉：宁轩怎么会突然喜欢我呢？而且不仅是喜欢，他居然说“爱”！是的，他是说“爱”！我该说什么，我说其实我也爱你？不行！那我说去你的吧，我不爱你！唉。。。。。。唉。。。。。。唉。。。。。。我在床上翻来覆去，唉声叹气，被子被我缠的跟麻花一样。不过最终我还是没想出来什么好的方式，想起平时在朋友面前我可是爱情专家，说起话讲起道理来一套一套的，现在轮到自己了连句话也不敢说，简直是没种啊！
我就在这种又兴奋又沮丧的情绪中睡死过去了。
第二天一早，当我从睡梦中醒来的时候我习惯性的抓过手机看时间，却发现有一条未读短信：猪，我已经走投无路了，只有死路一条，本来我想给爸爸妈妈和你一个更好的生活，这是我唯一支撑下去的动力，但我发现我已经支撑不住了，现实太残酷，到现在我谁也对不起，最后，我想告诉爸爸妈妈我很爱他们，希望他们能原谅我，猪，我也很爱你。。。。。。
我瞬间清醒过来：陈风从未给我发过这么长的短消息，而这条消息又预示着那么不好的讯息，发出时间是凌晨3点，现在已经早上8点过了，他不会真的想不通已经自寻短见了吧？。。。。。。我颤抖着按下键盘拨通他的手机，响了很久没有人接，我又打小灵通、座机，结果无一例外的没人接听，我更恐惧了，陈风一个人在家，难过绝望的时候救助于我我没有回应，要真出什么事我就是罪魁祸首啊！
我几乎是跳下床跌跌撞撞地冲到电话跟前的，我准备给宁轩打电话，他是此刻唯一能帮我的人——我已经六神无主了。
我甚至没有想到首先应该报警。
“阿姨，我找宁轩，麻烦您！”我一只手握住话筒，一只手按在心脏的位置，仿佛它即将在下一刻跳出来。
“轩轩，电话！”
“来了，外婆！”宁轩的声音由远及近，哎呀，原来接电话的人是他的外婆啊，我一时紧张居然听成了是他妈妈。
“宁轩，我收到陈风的短消息，是昨晚发的，他说他想死，还说了一大堆丧气的话。。。。。。”一听到宁轩拿起电话的声音我就迫不及待地想要把整个事情向他描述清楚，却越着急越说不出话，脸憋的通红，嗓子像是被什么东西给堵住了一样难受。
出乎我的意料，宁轩并没有和我一样着急，甚至没有一丁点将要着急的迹象——他大概还没睡醒，用很浓厚的鼻音咕哝着问我：“哦，那他现在呢？”
“现在就是不知道啊，我打电话也打不通，我想现在就去买票回成都，不过我赶过去肯定也迟了，所以想麻烦你先去看看！”情况很紧急，我没有闲工夫去仔细斟酌自己的要求是否已经超越朋友间的底线——对于一个刚刚说了爱自己的人我却要求他去看望我“爱”的人。
因为我并未对宁轩说爱，所以在他眼里心里我的心应该仍是向着陈风的。
“你先别着急，依我看不会有什么事的。他肯定是昨晚睡得太迟了，我一会打电话问问吧，完了再告诉你，如果确实需要我就马上去看看。”宁轩想了想干脆的答复了我，言语里没有丝毫的情绪，但也没有多少热情。
我顾不了这许多，连声说着谢谢挂了电话，惟恐他提及昨夜的表白。）
张宁轩：
（当我对孟想说爱的时候我就知道会是这个结局——她不会接受我。但奇怪的是这样反而使我心安理得，何况我表达的目的也并不是要一个什么样的结果，因为不管什么样的结果代价都是巨大的。
奶奶叫我，说有我的电话，我猜到是孟想的，那一刻我的心突然跳的厉害，从未有过的厉害。
但是我接过话筒之后失望了——又是为了陈风，也许我不应该失望，而应该为她这么深刻的爱着陈风而感动，为她的真性情而感动，因为她还是把我当作她和陈风的朋友，忘了我昨晚说的话，忘了那句话已经让我多多少少改变了朋友的性质。
我答应她一会打电话给陈风。陈风是我的朋友，认识三年，但我打电话给他却不是为了关心他而是为了孟想，因为我根本就不相信他真的会去死——他那么胆小又贪图享受的人。
电话响了，如孟想所说没有人接，我并不诧异，挂了继续重拨，在我第7次按下重拨键的时候，电话那头终于传来一句明显还带着睡意的普通话：“喂，您好！”是陈风，这是他接到陌生电话的一贯答语，用他略显幼稚的川普。“我！你没死吧，猜你都没死！”我有些莫名地恼火，这个家伙整天用煽情的手段骗女生的眼泪，让人真有点看不下去。
“你才死了呢，大清早的你空虚啊！”陈风也有些愤怒于我搅了他的美梦，“刚刚也是你打电话吧？我不接了你怎么还打啊！不知道我习惯睡懒觉啊！”
“你小子，别人孟想在家急的不行想冲过来给你收尸，你倒好，在家躺着睡大觉，快给她打个电话报平安吧！没我的事我挂了啊！”我也不想跟他废话。
“唉，我走投无路了啊我，你以为我想啊，到处都在逼我，我都要疯了。。。。。。”陈风马上换上了一副可怜的语气，我赶紧找了个借口挂了电话。）
孟想：
（过了一会宁轩回了电话过来说陈风没事，只是睡着了，我的一颗心才落了地。不过在一旁的妈妈却听出了苗头，我刚挂了电话便一屁股坐在我旁边问我到底发生了什么事。
我只好把情况大致的说了一遍，当然省略了她不能接受的部分，只说我是如何纯洁的认识陈风纯洁的和他交往，然后我们两人又是如何纯粹的性格不合，总之，我童话般的形容了我目前的状况——在我口中的我和陈风简直就是中学生早恋的典型，连拉拉手我俩都要脸红，而今天发生的事就是陈风的公司和生命危在旦夕我要赶回去看他。
尽管我已经竭尽全力省略了大量原本煽情的情节，但我还是发现妈妈的眉头越锁越紧，终于在我刻意的轻描淡写之后妈妈说话了：“欣欣，你怎么和妈妈一样命苦呢，一辈子总是为别人着想，拼命为别人付出，你能不能听妈妈一句话不要活的那么累？妈妈并不是反对你帮助别人，但也要考虑自己的实际情况啊，总是不顾一切的牺牲自己，你不是救世主啊！”
妈妈的眼眶渐渐红了，我知道我的举动又挑起了她的伤心事，想当初爸爸在危难之时就只有妈妈陪在他身边不离不弃，如今地位高了身边的人多了妈妈这个枕边人反倒显得多余起来，这让已近天命的母亲怎能不伤心？
俗话说少是夫妻老是伴，老了儿女不在身边夫妻之间的沟通就更加重要，做儿女的再贴心再孝顺也是代替不了伴侣的。为了让妈妈不再伤心我笑了笑说：“妈，虽然已经分手了但还是朋友嘛，关心一下也应该啊，现在没事了我就不用回去了，你就放心吧！”
“那就好，你找朋友要把人看准，一定得对你好妈妈才放心啊！我做饭去了，今天给你弄清蒸香肚。”妈妈担心了看了看我起身去了厨房。
看着妈妈日渐苍老的背影我突然想起了最近不知在哪个地方看到的一些话，这些话说的偏激点可是算是女权言论，但也确实体现了现实社会女性的无奈与悲哀：
“一个女人如果以为整天在家心无旁骛的做饭带孩子当全职家庭主妇就可以冠冕堂皇的成为黄脸婆，那么她就是一头猪。”
“女人如果长年累月在家为丈夫做饭，那么会因为饭偶尔做的不好被丈夫挑剔，皮肤也会变的粗糙，精神生活也因为单一、压抑而变得多疑、庸俗，到头来丈夫因为你人老珠黄而抛弃你的时候他振振有辞鄙视你的粗俗和不学无术你却只有哑口无言，打落牙齿和血吞，只恨苍天瞎了眼。所以最聪明的女人是懂得爱自己的女人，她们会花很多时间在外表上装扮自己，在知识上武装自己，在能力上提升自己，让丈夫永远觉得自己是一本读不完看不够的书，永远对你保持欣赏，至于那些琐碎的家务，你可以花很少的钱请钟点工做，偶尔有兴趣才下下厨房，没准他还会觉得你很贤惠很可爱呢！”
我个人认为这些话很经典，所以看过一遍之后就牢牢的记了下来，准备作为以后的生活参考，但事实上能这样做的中国女性很少，尤其是像我母亲这样的传统女性，一生的希望都寄托在孩子和丈夫的身上，她们在结婚的时候就已经沦为了家庭的奴隶，想要改变她们的想法相当难，熬到老了才知道要为自己而活的人不能不说是一种悲哀。
曾几何时我特别鄙视那些贪钱出卖肉体的女人，现在我不这么想了，每个人都有自己的活法，只是有些人想走捷径而已，道不同不相为谋罢了，她们为利，我们为名，都是可悲的人，我没资格鄙视别人。）